le 31 mai 2008 sera à graver sur les tablettes (non, pas les tablettes de chocolat, je sais j'ai un humour nul) de marbre.

D'abord, je me suis levée tôt, car j'ai accompagné une partie de ma progéniture à l'école, j'ai d'ailleurs croisé Céline, que j'ai admirée au plus haut point parce que c'est pas facile de préparer quatre enfants pour sortir à 8h15 de chez soi, un grand qui va en primaire, et 3 entre 6 mois et 2 ans, moi je dis "chapeau bas".

J'ai ensuite enchaîné avec un tour à la brocante, et là, je n'ai rien acheté du tout. Une brocante pourtant magnifique avec je sais pas moi... euh, environ 250 stands. J'ai failli craquer à un moment pour un vynil de Bowie, celui où il est maquillé avec un éclair multicolore en travers du visage, et puis, non.

Après ça, j'ai commencé à stresser un peu vu qu'on devait signer un compromis de vente l'après midi pour une belle maison d'époque 100% formica et papier peint à ramages, et j'ai commencé à passer en revue mentalement l'intégralité des choses à dire, pas dire, faire, pas faire etc etc. Tout en réfléchissant à ça, et puisque je sais finalement faire deux choses en même temps, je me suis attaquée à un ménage frénétique, un peu comme un noyé fait des mouvements complètement désordonnés qui vont précipiter sa chute. Par exemple, j'ai jeté deux ou trois trucs que je n'aurai jamais jetés si j'avais été dans un état de nerf normal. Pourquoi ? parce qu'un mec de l'agence immobilière doit passer un de ces jours estimer notre appartement, et que dans l'encombrement actuel, il risquerait de croire qu'il estime une grange.

Après ce sport ménager, je me suis souvenu qu'il me fallait des relevés bancaires à jour, donc, j'ai couru à la poste, j'ai passé 32 minutes au guichet pour repartir avec des documents où le montant était exactement le même que ceux que j'avais déjà dans mon sac. Donc, passage à la poste moyennement utile.

A chaque passage près des bosquets dans la rue, je ne pouvais pas m'empêcher de penser à mon chat chéri, disparu sans laisser de trace il y a un mois.

Le moment de s'alimenter était arrivé. Pas trop pour moi, j'étais nouée, mais pour les enfants (et leur père !). Car, midi, c'est midi, et si rien ne frémit dans la poêle à midi, c'est l'émeute. Donc j'avais mis vite fait des escalopes de poulet à griller pendant que je testais mon self control à couper des petites patates avec un couteau qui coupait super trop bien.

Pour tuer le temps avant 17 heures (heure de la signature), un retour à la brocante s'imposait, c'est ce que nous fîmes (le passé simple peut être élégant quand il est utilisé avec parcimonie). ça achetait, ça vendait à tout va. Tous nos copains nous demandaient en route ('fin "tous", pas 4000 non plus hein) "alors, c'est signé" "nan, à 17 heures" "ok, merde alors".

Le Monsieur Loyal de la brocante organise un petit "jeu de questions", il demande "qui est le plus jeune champion du monde de Formule 1 après Alonso", chacun se met à hurler des noms de pilotes, surtout des enfants il faut bien le dire, mais j'hurle quand même "Villeneuuuuuuuuuuuuuuuve !", Monsieur Loyal me dit (au micro, devant tout le monde) "Madame vous dites Villeneuve ??", "OUI !", "ben c'est pas ça du tout !" ... gros rougissement de la face, et gros rire gras de mon mec qui est mort de rire devant tant d'ignorance, pas grave j'enchaîne  "François Cevers", et là un bonhomme que je ne connais même pas me dit "il a jamais été champion du monde"... re honte... alors que mon mec me souffle depuis 10 minutes "Fittipaldi !! je te dis", j'entends Monsieur Loyal hurler "FITTIPALDIIII !!! bravo Monsieur !" mais pas à mon mec, à un bonhomme loin derrière... sans commentaire. Tout ça c'était pour gagner une barbapapa, donc ya pas mort d'homme.

Au retour (à préciser : "on" me parle de Fittipaldi pendant tout le chemin du retour)  j'écoute le répondeur, et là, message de mon boulot (voir article précédent) me disant que quelqu'un aurait parlé à quelqu'un qui aurait retrouvé mon chat... l'excitation est à son comble, mais c'est pas sûr vu que le tatouage n'est pas très lisible... je passe deux ou trois coups de fil désordonnés et finalement je me résigne à attendre lundi, la mort dans l'âme.

16h45 arrive enfin, on fonce à l'agence immobilière, je décide d'y aller en jean et converse, parce que ça va, j'en ai marre d'avoir la pression. Là, ça dure 1h30, c'est interminable. En plus la responsable de l'agence est sourde comme un pot, de temps en temps ça frôle véritablement le gag mais je ne rigole pas, le moment est sérieux.

Pendant qu'elle se répand sur le bureau qui est devenu une sous-pente, je vérifie que j'ai bien le chéquier dans mon sac, celui du compte joint qui ne sert jamais à rien, que j'ai bien failli ne pas retrouver la veille au soir, mais heureusement j'en ai trouvé un vieux où il reste trois chèques. Et là, le drame, je m'aperçois qu'il est tellement vieux, qu'il est en "Francs", j'ai un super gros coup de chaud d'un coup... que faire ? faire un chèque en francs ? est ce que ce serait pas un peu dangereux et que ça remettrait la signature en cause ? je fouille comme une grosse malade dans mon sac-à-main-vide-poche-poubelle-porte-monnaie et j'en extirpe triomphalement mon vrai chéquier, normal, avec des vrais chèques en euros (je ne peux évidemment partager ce triomphe qu'avec moi-même puisque je préfère ne pas m'exposer à d'éventuels quolibets... de je vous dirai pas qui), la jeune et jolie dame qui vend a bien vu que je faisais une drôle de tête à un moment mais elle ne pipe mot.

Les passages pendant lesquels l'agente immobilière nous explique ce qu'on sait déjà sont particulièrement longs. La peinture au plomb est visiblement une passion pour elle, ainsi que l'abonnement au compteur d'eau sur lequel elle a dû un jour écrire une thèse... je présume.

Tout ça s'achève en apothéose, avec tous les paraphes requis, toutes les signatures obligatoires, et un gros chèque que je remets en tremblant à la dame qui n'entend pas très bien. J'explique vaguement, d'abord mon histoire de chéquiers, et là toute le monde ricane ouverturement, et que donc ce serait pas mal si elle pouvait attendre 48 heures, juste le temps que je fasse "2 ou 3 mouvements de compte"...

Retour à la maison, on est vannées, on explique aux enfants qu'on a maintenant 99% de chances de déménager mi septembre. Mon moitié me souffle "original, le coup du chèque"...certes.

Coup de fil, et là, une gentille dame me demande si c'est bien moi qui ai perdu mon chat "oui !!!", "et bien, il est chez moi, il va très bien, si vous voulez je peux passer vous le déposer tout de suite, j'avais prévu de vous rappeler lundi à votre travail, mais j'ai préféré essayer de trouver votre numéro dans l'annuaire", rolalaaaaaaaaaaaaaa.... je l'embrasserai si elle était pas au téléphone. Je lui réponds que non on va pas l'obliger à nous le déposer, mais que si elle est d'accord, je passe le chercher tout de suite. Elle est ok.

Je laisse ma pizza en plan, et je pars avec les enfants.

Les dames (elles sont deux) sont super adorables, on commence à parler chat, puis, grand moment, elles nous montrent l'animal. C'est notre Snoopy chéri ! il ronsonne sur les genoux d'une autre femme, je suis à la fois folle de bonheur et folle de jalousie. Je l'appelle, mais il est complètement paniqué et se faufile vers la porte. La dame me dit "il est super gentil mais il arrive pas à passer par la chatière" (oui c'est vrai, il est pas très futé par moment), je m'approche doucement en lui parlant, et subitement, hop, d'un seul coup, il est capable d'ouvrir la chatière, et il part... les enfants hurlent, m'engueulent le "MAIS MAMAN T'ES NULLE !!!!" rageur de mon fils, résume assez bien la situation. Je ne peux pas dire le contraire, je suis, vraiment, nulle.

Mais bon, il est vivant, il mange sans arrêt et il a l'air en pleine forme, sauf que maintenant il s'appelle "Bagheera"...

J'espère le revoir aujourd'hui, pour qu'il ronronne sur MES genoux.

Oui, je suis complètement surexcitée (non, c'est pas sexuelle). Nous sommes aujourd'hui samedi, il est 16 heures, et dans une heure, normalement, on signera un compromis de vente pour acheter une maison, donc, déjà, ça énerve.

Nous sommes toujours samedi, et là, il y a 30 minutes, je viens de recevoir un coup de fil de mon boulot (ouais, y en a qui bossent aujourd'hui  ^^) pour me dire qu'un vétérinaire voulait me parler pour me dire que quelqu'un aurait retrouvé mon chat, mon chaton chéri, mon chamour à sa mèmère, celui qui sent bon et qui est trop mignon, et qui a disparu il y a trois semaines. Donc, ventre à terre, je rappelle mon boulot, et là, la standardiste me dit "ha ben nan j'ai pas pris son numéro, j'ai pas pensé", légèrement anéantie j'ai toutefois décidé de rester combattive, en entreprenant de rappeler tous les vétérinaires de la ville (ville de moins de 100 000 habitants, heureusement), et là, coup de bol ! le premier que j'appelle, oui, la nana me dit que ça lui dit quelquechose, mais qu'elle a pas sous la main le message et le numéro de la fille qui "pourrait" avoir mon chat, parce que le numéro est resté je sais pas où et qu'elle ne pourra l'avoir que lundi... mais que, on dirait bien que c'est mon chat quand même, mais c'est pas certain... là, je commence à me demander à quoi ça sert un tatouage si, dixit la véto "on n'est pas sur que ce soit le bon chat".

Donc, tel que je suis là, j'attends.

Aujourd'hui, petite séance commerciale. En tout et pour tout j'ai dépensé 17 euros dans de l'utile. Là est toute la performance car j'ai beaucoup godiller dans les rayons de fringues (et même pas j'ai craqué).

J'ai particulièrement apprécié la "mode" C & A, sans mentir c'était retour vers le futur. Et surtout, c'était la fête marchande des mères. Donc, partout, des ptits panneux "pour toi maman". C'est comme ça que j'ai repéré un T shirt (atroce) avec des gros citrons et écrit en gros "bitter sweet" écrit dessus, juste à côté du petit panneau "bonne fête maman"...

j'imagine d'ici la tête que ferait ma mère si je lui offrais ça :))

bonne chance maman !

Les mêmes causes produisant les mêmes effets, deux sujets de conversation ont invariablement les mêmes conséquences.

Dès que le sujet de conversation arrive sur "le vin" ou "les moteurs" :

1/ malgré mes efforts intenses, je baille

2/ j'ai envie d'être ailleurs, beaucoup beaucoup, voire, je me demande même ce que je fais là

Donc, passer un week end (de 4 jour !) avec des motards, avec un resto un peu arrosé tous les jours, m'a légèrement plongée dans la perplexité. J'ai beaucoup appris... et je n'ai jamais autant entendu des mots du style "carbu", "allumage", et bougie, aussi.

J'apprécie peu le vin (par contre je viens de découvrir la liqueur de Génépi, c'est rigolo comme nom non ?) et j'ai un peu de mal à comprendre ce culte permanent voué au jus de vigne, j'ai pourtant fait beaucoup d'efforts, beaucoup goûté, beaucoup clapé du palais, mais rien, nada, malgré mes déglutitions, mes respirations par le nez, mes introspections buccales, rien n'est venu éclairer ma lanterne, rien ne m'a apporté la subtantifique moelle du "bouquet", de "la cuisse", du "tanin", et j'en passe des encore plus rigolotes. Dorénavant il en ira pour le vin comme pour la sculpture, je n'y connais rien, donc, j'aimerai ou pas, et ce sera totalement indépendant de la qualité supposée aux yeux des connaisseurs.

Concernant les moteurs, le mot "carbu" génère en moi des images mentales faites de cylindres huileux, suiffeux, charbonneux, idem pour "joint de culasse", que je trouve toutefois un peu plus grossier. Quant à "couler une bielle", je trouve ça d'une poésie désopilante... les mécano sont non seulement très doués pour les travaux manuels, mais de surcroît, ce sont des poétes.

Chapeau bas. Allez, un canon, pour la route.

bof

bah rien de spécial.

Juste que rien.

J'ai passé un long long long week end. Dans la moitié sud de la France, en Lozère très exactement. à 1km4 en hauteur par rapport au niveau de la mer. Il faisait environ 12 degrés, au plus chaud de la journée.

Quand j'avais quitté Paris, il faisait 25... donc, la moitié sud, merci, on me le refera. (ça va, ça va, je rigole)

La montagne était très belle (et froide).

Et sinon, autre grande nouvelle, à midi, j'ai acheté un sandwich rillettes. Très très gras.

Voilà, c'est pour annoncer des trucs comme ça, que c'est important de créer un blog.

vacances jour 4 - hier

vers 17 heures, une éclaircie magnifique

je décide d'aller bouquiner dans le jardin.

Enjambant la gadoue je dois aller dans la grange chercher le fauteuil en rotin bleu, pour ça j'ai besoin de la clef de la grange. Je vais dans la maison, je trouve la clef au bout de 10 minutes, je vais ouvrir la grange, qui en fait, était déjà ouverte. J'enjambe (encore) des casiers à bouteilles, des vieilles bottes en plastique dépareillées, des balais, des rateaux, Je trouve le fauteuil, il est à 2 mètres du sol, j'escalade une pile de cartons qui tombent, je prends, à l'arrachée, le fauteuil, je le sors, je l'installe pour être à l'abri du vent et des regards, et bien au soleil.

Je l'essaie. j'ai choisi le bon endroit. J'ai froid. Je rentre cherche un vieil anorak acheté en 1980, en velours cotelé marron, doublé à motifs "chiens de chasse" (véridique). C'est super  j'ai chaud. Je me réinstalle. Le soleil tape super fort. J'ai besoin de mes lunettes de soleil. Pas vues depuis 3 jours, j'ai un mal fou à les retrouver dans le fatras de ma chambre. Mission accomplie, je sors, et là je pense à prendre mon bouquin, qui, heureusement, croise mon chemin.

J'ai un peu froid aux genoux. Je rentre récupérer un pull.

ça y est, c'est super, j'ai les lunettes, l'anorak, le pull, le fauteuil, mon bouquin. Je l'ouvre, je commence à lire, au bout d'une demi page il se remet à pleuvoir.

C'est encadré par deux motards, encerclé par des centaines de personnes, aux cris joyeux de "Vive tout le monde" que le convoi filait, toutes sirènes hurlantes.

Je vous parle d'un temps, où la fête, c'était la fête. Dans les rues on buvait, on chantait, on dansait, on fêtait l'événement.

A minuit passé, la panhard vert claire n'avait pas réussi à se défaire de cette foule hurlante, le conducteur, les yeux hors de la tête, essayant de se frayer un chemin parmi les fêtards ivres, la passagère, les yeux hors de la tête, haletante, telle une sportive de haut niveau, se concentrait sur une ligne d'horizon nocturne et visible pour elle seule.

Tous deux, pressés, impatients, roulaient ce soir-là de bal en bal, sans jamais s'arrêter, sans jamais danser, eux pourtant si sensible à la java, à la rumba, au tchatchatcha, continuaient leur chemin, laissant se perdre aux loin le musette des guinguettes. La maréchaussée, observant de loin ce manège, était alors intervenue, et prenant la mesure de l'événement, avait offert son concours. Dès lors, les badauds les saluaient puis s'écartaient. Les couples, elle, vêtue d'une jupe fleurie, lui, une bouteille de vin blanc à la main, saluaient ce cortège étonnant. Les visages souriants éclairés par les feux d'artifice de circonstance.

Le jour anniversaire de la prise de la Bastille venait de s'achever, mais la fête continuait dans la moiteur d'une pré-aube d'été.

C'est donc encadré par deux motards, encerclé par des centaines de personnes, aux cris joyeux de "Vive tout le monde" que le convoi filait, toutes sirènes hurlantes.

Vers deux heures du matin, ils arrivèrent enfin, à la maternité, je décidais que le moment de naître était venu.

Voilà ce que je tentais d'expliquer maladroitement dernièrement...

bah le sexisme c'est quand par exemple Laurent Ruquier dit hier soir en parlant de Rachida Dati qui faisait la tronche dans un reportage "qu'est ce qui se passe, elle avait un problème de robe ?". Est-ce qu'il dirait d'un François Fillon bougon "qu'est ce qui se passe, il avait un problème de cravate ?" non, jamais.

Le sexisme c'est aussi quand trois mecs, plombier, maçon, carreleur, par exemple, rencontrent les proprio de la maison dans laquelle ils font des travaux et n'écoutent que LE propriétaire et jamais LA propriétaire quand elle ose faire une remarque. Pas la peine : c'est une femme, donc, par définition, de par son genre, elle n'est pas capable de proférer une remarque intelligente concernant un certain nombre de domaines, dont les travaux de construction ou rénovation. A la rigueur, si elle est architecte, on peut y prêter une oreille, si possible distraite, tout en songeant qu'elle a couché avec les examinateurs pour marchander son diplôme.

Mépris en perspective aussi quand un supporter parle de foot et pense que parce qu'on est une femme, on n'est pas capable de comprendre les règles du hors jeu... (si tant est que ça nous intéresse). Même le sympathique "un gars une fille", fait invariablement passer la fille pour la gourdasse de service. Idiote, incapable de faire ses comptes ou au mieux, hystérique.

Infirmière ou secrétaire, c'est pareil, la première est, dans le conscient collectif, toujours nue sous sa blouse, et la deuxième, toujours à quatre pattes sous le bureau de son patron.

Alors qu'on sait, de source sûre, que les filles ont des résultats scolaires ou universitaires bien supérieurs aux garçons. Elles se font simplement happées par la pression familiale et sociale qui leur "conseille" de faire des enfants et, si possible, de rester gentiment à la maison le plus longtemps possible pour les élever.

Au bout d'un moment, ça m'énerve. ça m'énerve de constater que le monde (en tout cas sa majeure partie) est gouverné depuis des millénaires par des mecs, qui n'ont pas forcément plus de bon sens, et d'intelligence que les filles. Combien de mecs poivrots ou idiots ou les deux ont gouvernés leur foyer, sous prétexte que c'était eux qui faisaient bouillir la marmite en interdisant à leur femme de travailler (rapport au conscient collectif du paragraphe précédent)

Il y a des jours ou Isabelle Alonso, toute crispante qu'elle puisse paraître à certains, m'apparaît comme une héroïne des temps modernes.

bon ben moi je suis cre-vée !  je rentre de la piscine où j'étais avec ma fillotte. Et aujourd'hui elle a décidé de jouer à la prof de sport... au secours, il fallait sortir les pieds de l'eau en marchant sur les genoux... ah oui, j'ai oublié de préciser que ça se passait dans le petit bassin, sinon je ne serais plus là pour en parler, le but annoncé par la prof étant "se muscler les genoux", ah oui, je connaissais pas et il se trouve que c'est relativement fatiguant. Après elle a absolument tenu à me faire pratiquer toutes les nages existantes, en me montrant tout bien les mouvements. J'ai tout fait ! et pourtant elle boudait quand on est reparties, c'est à n'y rien comprendre. Ah c'est vraiment la peine de se casser la tête je vous assure, alors que j'aurais pu regarder tranquillement "sous le soleil" !

Sinon, au niveau boxon appartemental, j'ai décidé de prendre le taureau par les cornes, ou, soyons raisonables, la génisse par les naseaux, à savoir, j'ai viré des milliards de trucs à la poubelle, et à l'heure où je m'exprime, il y a, sur le palier, environ 2 m3 de trucs et autres articles divers, tout ça entassé dans des sacs poubelles (ça fait un peu ambiance grève des éboueurs, hormis les odeurs). Je ne descends pas tout de suite les sacs poubelles, je vais les regarder de temps en temps d'un air attendri. Par contre, les sacs sont bien fermés comme ça je ne risque pas de retourner dedans pour repêcher des trucs. chui trop maligne hein ?

Donc, ça va mieux. Virer des trucs à la poubelle, c'est comme un peu se défragmenter le cerveau (là j'emploie des mots que je sais pas trop ce que ça veut dire mais bon c'est l'idée quoi)

(la photo associée n'a strictement rien à voir, mais en tapant "désordre" pour chercher une image sur Google, j'ai trouvé ça pour "désordre naturel", ce qui est un peu mon cas, finalement)

jachère...

en espérant que ça portera ses fruits.

Je vais passer pour une ringarde à 1000% mais je m'en fous.

Le 8 mars, c'est la journée de la femme, en France comme ailleurs.

L'occasion de rappeler quelques évidences et de dénoncer encore quelques injustices.

La disparité des salaires, les discriminations larvées (oui oui j'ai bien dit "discriminations") qui subsistent.

Rappeler aussi que si une femme, fille, veut montrer ses genoux, elle en a le droit, et que c'est pas forcément un pousse-au-crime. Y compris dans ce que certains appellent les "cités".

Espérer qu'un jour une femme pourra rentrer chez elle à 23 heures, ou plus tard, seule, par les transports en commun, sans que ça craigne.

Espérer que les pakistanaises ne seront plus assassinées à coup de friteuse pour une sombre histoire de dote.

'fin bon, les choses avancent, certes, mais il y a encore 2 ou 3 petites choses à régler...

Si c'est être féministe, alors tant pis, je le suis.

Je teste régulièrement la classique "double journée", (travail et "mère de famille" en arrivant le soir), mais aujourd'hui j'ai testé la "journée boxon" où tout est mélangé, en particulier les mômes au travail.

Dans un sursaut de conscience je n'en ai emmenés que 2 sur 3, mais je dois dire que ça a grandement suffit pour faire le test, en gros je donne la conclusion tout de suite : plus jamais. définitivement.

D'abord le transport, alors déjà c'est galère de se supporter tout seul dans les rames bondées, mais traîner deux gamins qui n'y auraient pas forcément pensé tout seul... c'est à ce moment là que j'ai commencé à me demander si j'avais eu une bonne idée. Voire même je me suis trouvée mauvaise mère.

On enchaine avec le taf. J'imprime des milliards de sudoku, mots fléchés, mots mêlés, labyrinthes, jeux des 12 erreurs (toujours plus forte que les autres), et là, les deux commencent à se prendre le chou, comme à la maison pendant que j'essayais de lire au moins mes mails. Impossible, le mot fléchés "schtroumf" niveau 1 donné à poupette était trop facile par rapport au mots fléchés "schtroumf" niveau 2 donné au ptit bibi, et ça, c'est grave !

Je les traîne plus ou moins de bureaux en bureaux, et enfin, on trouve un ordi libre pour qu'ils s'adonnent à leur occcupation favorite :  les jeux !

Là, je suis restée une demi heure sans enfant. Même que j'en ai profité pour ranger un peu mon bureau, c'est à dire, faire un tas avec les coloriages "oiseaux" laissés en plan.

Ensuite, le repas. Problème épineux s'il en est, sachant que traditionnellement, à journée exceptionnelle, repas exceptionnel, ça veut dire : Mac do. Là, horreur, malheur, tout le monde !! était au Mac do à midi ! On a été obligés de faire un azimut brutal sur la boulangerie du coin, jambon beurre pour tout le monde ! voilà !

Retour au bureau. A ce moment là de la journée, je commençais à être légèrement exténuée, et là, je regrettais franchement cette expérience inédite, vu que, quand même, j'avais (un peu) de travail à faire, quand même.

Comble de malheur, j'avais un truc à imprimer, qui passait pas dans l'imprimante, et qui m'a occupée 2 heures de plus que prévu, les mômes n'arrêtaient pas de passer me voir pour me poser des questions, si bien que j'ai tout imprimé dans le désordre. Affreux !

Je crois même qu'à un certain moment de la journée, je les haïssais... :(

Le chemin du retour s'est déroulé sans encombre. Ils étaient hyper bavards, pendant que j'essayais de caser sur mes genoux le sac contenant la DS, le bd de Titeuf et tout le toutim. Ils se sont remémorés ce grand moment à midi, quand on a croisé Igor (ou Grychka ??) Bogdanoff, eh, c'est pas tous les jours hein !!

Bon, les meilleures choses ayant une fin. Je les ai ramenés sains et saufs à la maison, et après, je suis partie me reposer, sur le fauteuil du dentiste...

Plus jamais ça moi je dis. Pas bon.

Il est des matins où vous partez en courant de votre cahute pour rejoindre le 7h54, qui quelquefois part à 7h52. Vous avez un peu mal aux pieds, l’espèce de gilet avec des poils au col n’est pas tout à fait assez chaud pour la saison, mais c’est pas grave, le coeur léger malgré quelques soucis domestiques, vous vous dites “que me réserve cette belle journée ?”

Alors que vous longez la voie, le 7h48 s’ébranle. Vous êtes tellement de bonne humeur que fredonne dans votre coeur le “paris-bordeaux qui’s’promèèène au bord de l’eau, tchou tchouuuuuuuu “.

Comme tous les matins, il n’y a aucune place assise. Qu’importe ! vous êtes (encore) jeune, ou disons pas trop décatie. MP3 aidant, vous patientez jusqu’au prochain arrêt pour vous vautrer, les bras en avant, plus ou moins élégamment entre un homme et une femme, dans l’espace prévu à cet effet, à savoir : un siège sncf de banlieue. Ainsi calée, vous poursuivez votre voyage.

C’est alors que subitement vous êtes prise d’une quinte de toux. Une toux sèche. Dans votre tête, vous savez que vous n’avez pas pris de bouteille d’eau pour faire passer le truc, vous tentez un mouchage, vous continuez à tousser. La moitié du wagon vous regarde d’un oeil torve. Vous êtes toute rougeaude, vous savez que la pression et le stress ne feront qu’empirer la situation. Vous tentez un total self control avec la respiration du ptit chien : que dalle !

Vous vous souvenez -toute cramoisie que vous êtes- que vous avez attrapé à l’arrache dans la pharmacie domestique une vieille solustritruc périmée, au cas où. Vous ouvrez votre sac à main où règne un bordel qui pourrait être risible si vous n’étiez pas dans une telle situation d’urgence.Après moult brassages, vous reconnaissez, au toucher, la dite solustritruc, que vous attrapez victorieusement, là c’est le drame, un protège slip “au cas où” (heureusement plié dans sa ptite pochette bleue), mal garé, s’échappe malencontreusement de votre sac, (il n’a pas été rangé dans la pochette maquillage/échantillon de parfum/doliprane/spasfon au cas où !! c’est mal !!) vous le camouflez le plus rapidement possible mais c’est trop tard, 3 personnes l’ont vu dont le mec assis à côté, il vous regarde d’ailleurs d’un air mi-exaspéré, mi-énervé, mi-amusé (oui je sais ça fait beaucoup de mi-) vous espérez de tout votre coeur que l’incident ne laissera de souvenirs à personne.

A ce moment, la dame à droite juge utile et opportun de m’informer que ce genre de pastille est complètement inutile et que “le mieux dans ces cas là, c’est les suppositoires”, ah bon, merci madame. Malheureusement je n’ai pas pris de suppositoire “au cas où”, je m’en tiendrai donc à la pastille.

Puis, enfin, vous vous accordez le soulagement de sucer douceureusement la solustritruc, calmement, en demandant à votre gorge de bien vouloir faire un effort.

Malheureusement, alors que tout semblait gagné, une petite quinte finale envoie la solustritruc sur le genou du monsieur d’en face, oui oui, c’est le coup de grâce, l’humiliation suprême. 6 personnes ont les yeux rivés sur le genou du monsieur, qui, il faut le dire, est assez stoïque.

Ah oui, vous vous êtes posé furtivement la question, mais c'est bien ça, elle est bien là, la ptite pastille. S'en suit un dialogue imaginaire avec un policier imaginaire qui vous pose des questions imaginaires aux quelles vous faites des réponses imaginaires...

"madame, cette pastille vous appartient-elle ?" "euh oui, je la reconnais, bicolore, elle est là le ventre à l'air, toute baveuse, c'est bien celle que j'ai chopé à l'arrache ce matin avant de partir..."

Bref, la ptite pastille qui vous appartenait il y a encore 45 secondres appartient maintenant au genou d'un homme que vous ne connaissez ni des lèvres ni des dents. Je ne sais que faire.... j'attrape vaguement un mouchoir en papier, il me paraît délicat de tripoter le genou de quelqu'un que je ne connais pas... La pastille se délite sans aucune pudeur, légèrement baveuse, je suis en train de me dire qu'elle laissera vraisemblablement une petite tâche sur le pantalon.

Avec un petit sourire en coin, le monsieur à qui appartient le genou envoie finalement valdinguer la pastille d’une chiquenaude… bah oui j’allais pas la ravaler quand même. Tant d’efforts, réduits à néant.

Effectivement, il y a une petite trace, toute petite, insignifiante, sur le tissu...

Le terminus arrive enfin, 20 minutes, c’est long, très très long quelquefois…